24 de agosto de 2011

Um pouco mais de mim... E a minha luta contra o peso...

Desde sempre fui gorda... não é que isto seja desculpa de nada... mas sempre fui...

Nasci com 5kg, e estive sempre num percentil alto... Mas desde que entrei na escola é que me comecei a sentir mal com o facto de ser gorda, mas adoro comer... aí está um grave problema, porque todos achavam graça ao facto de uma criança comer muito e nunca ninguém me chamou a atenção ou disse que não podia ser assim... e eu sempre a engordar...
Na escola primária era conhecida como a "P. Gorda", mais tarde e por influência de uma novela brasileira passei a ser a "baleia assassina", embora isto também se devesse ao facto de  eu ser daquelas que não levava desaforos para casa e malhava nos rapazes...
No liceu começam os problemas... a minha insatisfação, a vergonha do meu corpo, as "pequenas dietas iô-iô"... mas continuava a ser gorda...

Aos 18 anos sentia-me mal... tinha acabado de ...perder... aquelas amigas... que na altura eram as minhas supostas melhores amigas... porque me desprezaram para evitar que andasse com elas (influencia... de uma nova "amiga" delas enquanto fui de férias) porque eu ... a gorda... podia afastar os rapazes delas... ou seja, elas tinham vergonha de andar comigo...e isolei-me... completamente...
Em Novembro desse ano tinha um casamento... e fui tentar comprar roupa... resultado... nada do que gostava me servia... os tamanhos da Zara não entravam... desesperei... chorei... e disse aos meus pais que não queria mais ser gorda... e que ia ao médico de família... e fui... ele indicou-me uma dieta alimentar, e para além disso receitou-me uma medicação e lá fui emagrecendo aproximadamente 5kg por mês... mas começou a tornar-se uma obsessão e os elogios eram tão bons que comecei a exagerar... como também estava a estudar à noite à  a minha mãe me deixava-me a comida num tuperware... eu fazia que a tinha comido e escondia-a e no dia seguinte deitava-a ao cão... tomava laxantes frequentemente... porque como não conseguia vomitar... era a única maneira de fazer sair aquilo que tinha ingerido...

o pior estava para vir...

Os problemas de saúde começaram a surgir...
O  isolamento... não deixava que ninguém se aproximasse de mim, principalmente pessoas que já conhecia antes, pois achava que só agora me estavam a vêr... sim agora que estava mais magra...
A queda de cabelo... enorme... fiquei com muito, mas mesmo muito, pouco cabelo...
A displasia mamária... as dores... os caroços...
A anemia... que teimava em não me largar...

Enfim, não aconselho a ninguém...

Foi então que conheci o meu príncipe encantado... montado na sua Yamaha DT vermelha...e aí a paranóia diminuiu ... sim o amor da minha vida... ajudou-me a sair do buraco onde me estava a meter... mas também fez a vontade aos meus pais e começou a ajudar-me a engordar... ok eu sei que foi para o meu bem...

A partir daí voltou o peso e as dietas umas atrás das outras , mas sem as asneiras de antes... então durante os anos seguintes o peso começou a oscilar entre os 65kg e os 78kg...
Em 2004 engravidei... com 75kg e cheguei aos 85kg... mas depois de a minha princesa ter nascido voltei aos 73kg excepto quando me faltou o leite... que voltei a engordar...

Sucederam-se mais uns anitos de iô-iô, até que em 2009 e depois de uma fase muito stress... fui de férias e vi de lá com 85Kg... foi a horrivel, não me consegui ver ao espelho, não me conseguia despir na praia, nem no quarto em frente ao meu marido e decidi fazer dieta a sério, comecei a seguir um fórum na net... onde conheci a minha amiga Lebasiana... (entre muitas outras pessoas fantásticas que estavam também nesta luta) e a modos que em competição só com dieta e exercício emagreci 11kg, mas queria mais... e decidi ir ao Póvoas, onde emagreci mais 10kg, depois deixei... voltei mais 1 vez... e voltei a deixar... não fiz um tratamento continuado... que é um grande erro... mas consegui manter-me sempre entre os 63/65... nesta altura aprendi que...

Os medicamentos até podem ajudar mas não fazem milagres... é a nossa força de vontade... é a alimentação equilibrada... a água... e o exercício físico que nos fazem emagrecer... daí ter desistido complemente da ideia de voltar a tomar medicamentos para emagrecer...

Mas este ano... o ano das desgraças familiares... e depois do problema da minha mãe, ou seja, desde Abril... deslizei completamente... e agora estou com 70kg... que é um valor que eu não consigo aceitar... a minha cabeça não consegue digerir este numero... mas deixei de pensar em mim... no que como... deixei por completo o exercício... e aí notei bem mais... porque desta vez o peso está todo no rabo, coxas e baixo ventre... parece que tenho uma minissaia de gordura vestida...

Agora quero engravidar... mas não quero de forma alguma ver os 80kg, por isso...

VOU VOLTAR A PENSAR EM MIM
Vou retomar o exercício
Vou voltar a controlar o que como
E SE DEUS QUISER (e eu ajudar)conseguirei engravidar sem ultrapassar os 75Kg que foi o peso inicial da gravidez anterior


Eu sei que o testamento é grande e
compreendo que não o leiam, 
mas o objectivo era mesmo este... 
mostrar que a luta não terminou... 
e que está mesmo a recomeçar!!!

4 comentários:

  1. tens todo o meu apoio porque passei e passo pelo mesmo... acho que as pessoas se devem sentir bem com elas... FORÇA QUE TU CONSEGUES

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  2. Amiga... vim finalmente ao teu blogue e claro que li o "testamento"!!! é optimo conhecer-te um pouco melhor!!! e juntas, (seja por aqui ou pelo face), iremos conseguir sair dos malfadados 70's de uma vez!!!
    Besos... muchos! ;)

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  3. Paulinha, hoje conheci um pouco mais de ti... e foi com muito respeito, carinho e admiração que tenho por ti que li tudo o que escreves-te com bastante atenção. Gostei muito da frase: "Vou voltar a pensar em mim" :o)E sempre que te sentires mais em baixo, tens aqui as tuas amigas blogueiras, temos de nos apoiar umas às outras.
    Mil beijinhos

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  4. Estou aqui amiga!

    Já sabes que te vou ajudar da maneira que conseguir!

    Beijocas

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